Capítulo 2

MINHA MÃE ME LEVOU na consulta, claro. E óbvio que eu percebi

rápido que psiquiatra não é um profissional que cuida de maluco ou de

gente anormal, mas um cara que faz as pessoas pensarem, se avaliarem e

se conhecerem melhor.

Quando a porta da sala do doutor Romildo se abriu e ele me chamou

para entrar, vi que ele era um simpático senhor grisalho com óculos

divertidos.

– Você é a próxima, pode vir – ele falou olhando para mim, fazendo

sinal para eu entrar.

– Eu não vou com ela? – quis saber minha mãe, já em pé.

– Não, a senhora pode aguardar aqui. Ou, se quiser dar um passeio,

pode voltar em 50 minutos, tudo bem? – ele disse na maior calma.

– Não, vou ficar aqui mesmo. Ai, meu Deus! Vê se fala tudo, hein,

Tetê? Abre seu coração, bebê. Qualquer coisa, já sabe, mamãe está bem

aqui.

“Bebê” ninguém merece…

– Tá bem… – reagi, resignada.

– Mamãe te ama! Mamãe te ama, bebê! – gritou ela antes que a porta

do consultório se fechasse.

Doutor Romildo riu.

– É sempre assim?

– Quase sempre – respondi, sincera. Mas aí olhei em volta e fiquei

confusa sobre como agir. Resolvi perguntar. – Nunca fui a um

psiquiatra. O que eu tenho que fazer? Sento, fico em pé, deito, tiro o

sapato?

Doutor Romildo riu de novo.

– Fica do jeito que quiser, como se sentir mais à vontade. Pode

sentar ali. Respira, relaxa. E então é só falar o que vier à sua cabeça,

Teanira.

Pausa! Pausa!

Sim! Você leu certo! Lástima das lástimas! Terror dos terrores! Meu

nome é realmente Teanira. TE-A-NI-RA. Tem como uma pessoa que se

chama Teanira ser cem por cento feliz?

Não, não tem, obrigada.

– Bom, podemos começar com meu nome, já que o senhor tocou no

assunto. Acho que parte da minha tristeza vem dele – comecei. – É a

junção de Tércio com Djanira, os nomes do meu avô paterno e da minha

avó materna. Homenagem legal e tal… Mas isso é uma tremenda de uma

sacanagem, o senhor não acha, doutor Romildo?

– Pode me chamar só de Romildo, querida. E de você.

– Ah, obrigada, Romildo. Então… Graças a Deus desde pequena eu

sou conhecida como Tetê, porque Teanira não dá! Não dá mesmo! –

desabafei, notando que aquilo não estava sendo tão estranho quanto

tinha imaginado. – Mas não é só o nome diferente que me angustia. Eu

sei que estou longe do padrão de beleza atual, uso óculos pra corrigir

meus cinco graus e meio de miopia, aparelho pra botar os dentes tortos

no lugar, sofro com espinhas constrangedoras na testa e não sou

convidada para festas ou eventos sociais. E eu concordo com a minha

mãe: não sou de sorrir muito.

– E por que você não sorri, Tetê?

– Sei lá, acho nada a ver gastar sorriso à toa, sabe?

Ele não respondeu nem que sim nem que não. Nem um levantar de

sobrancelhas, nem uma balançada de cabeça. Fiquei sem saber se ele

estava ou não concordando comigo. Com as mãos, ele fez sinal para que

eu prosseguisse.

– É pra falar mais de mim, né? Bom… sou sensível a ponto de chorar

em último capítulo de novela que nunca acompanhei, não gosto de

raspar as axilas, acho isso uma coisa machista, e não sinto a menor

necessidade de tacar cera quente no buço. Ele sempre foi bem ralinho,

juro, mas, depois do ataque que a minha mãe deu hoje de manhã, estou

repensando o assunto.

– Arrã…

Arrã? Só isso? Eu falando de um assunto sério como buço e ele me

manda um arrã? Um mísero “arrã”? Ai, eu sabia que não ia rolar

química entre o psiquiatra e eu…

– Arrã? – fiz, para ele ver que “arrã” não é coisa que se diga para

uma menina que está confessando intimidades, desabafando tudo sobre

os pelos do próprio corpo.

– E seus amigos?

Ah, tá… Entendi. Ele queria que eu falasse de coisas mais assim…

Como posso dizer? Profundas. E importantes. Amigo é mais importante

que bigode e sovaco, fato.

Mas…

– Eu não tenho amigos.

– Não?

Não. Se estou dizendo que não tenho é porque não tenho, eu tive

vontade de dizer. Já estava louca para sair dali. Minha bunda enorme

suava em bicas (sim, eu suo na bunda). Não sei se de tédio ou

nervosismo.

Nervosismo. Fato.

Logo entendi que o Romildo queria que eu desenvolvesse o assunto.

Mas eu não queria desenvolver o assunto…

– Não – repeti, seca.

– Por que você não tem amigos?

Droga! Eu nem sabia por onde começar a falar sobre amizade.

– Sei lá. A única amiga que tive foi a Jade, uma menina que parecia

gostar de verdade de mim, que virava bicho pra me defender, muito

legal. Mas depois de três anos ela se mudou para o Mato Grosso e eu

fiquei de novo me sentindo solitária e desprotegida.

– Solitária e desprotegida? Hum… Interessante escolha de palavras…

– É? – indaguei, cabreira. O que seria uma “interessante escolha de

palavras”? Achei melhor me explicar: – Eu me sinto solitária porque

não sou de conversar, porque meu nome é timidez, porque não tenho

amigos, e me sinto desprotegida porque choro pelos cantos de vez em

quando. E amo música triste. Às vezes, ficou ouvindo Adele em looping,

“I’m with you”, da Avril Lavigne, ou qualquer música que me dê vontade

de chorar.

– Você chora muito?

– Já chorei mais. Sempre acho que eu sou a pessoa mais triste do

mundo. E nem sei se tenho um motivo, vários ou nenhum pra pensar

isso, sabe? Ou não sabe? Às vezes é um motivo qualquer, uma coisa que

parece boba, tipo o sabor do chiclete.

– O sabor do chiclete?

– É! Todo mundo na minha família sabe que eu ODEIO canela, mas

eles só compram chiclete de quê? De canela! Aí distribuem entre si e eu

fico sem mascar nem um chicletinho sequer! Depois eles falam que não

querem que eu me sinta excluída…

– Hum…

Hum? Só isso de novo? Mandei logo uma frase de efeito para ele

parar de reagir daquele jeito bocó aos meus sentimentos:

– Eu acho a vida uma enorme injustiça.

E ele mandou uma inacreditável frase:

– Por causa do chiclete de canela?

– Não! Não mesmo!

– Estou brincando.

Nossa, você não sabe brincar..., eu quis resmungar.

– Prossiga – pediu ele.

– Já pensei em me matar. Mas isso nunca ninguém soube. Tenho até

vergonha de contar.

– Não tenha vergonha de falar nada, Tetê. Nada do que for dito aqui

vai sair daqui.

Ufa… Menos mal…

– Tenho vergonha porque… Passou logo, mas foi um impulso

ignorante que tive quando descobri a verdade sobre o Gustavo Sampaio.

Só de me ouvir dizer aquele nome dava uma tremedeira louca dentro

de mim.

– Eu gostava do Gustavo Sampaio e achei que o Gustavo Sampaio

gostasse de mim. Mas achei nada a ver me matar por causa de um garoto.

Então preferi tomar uma decisão mais inteligente: nunca mais amar

ninguém.

E é verdade! Não exagerei para o doutor, não! Estava decidido,

decididésimo, decididão. Se amar é sofrer, prefiro sofrer por outras

coisas. E não são poucas as coisas que me fazem sofrer. A grande

decepção da minha vida foi o Gustavo Sampaio. Na minha escola antiga,

na Barra, onde moramos até o fim do ano passado, ele foi o único que um

dia falou comigo.

– Ninguém gostava de mim, sabe, Romildo? E eu nunca entendi isso.

Então um dia, na hora do recreio, o Gustavo Sampaio se aproximou e eu

desabafei. Disse pra ele que me sentia um repelente humano. Tendo a

ser um pouco dramática algumas vezes, mas juro que as palavras foram

do coração direto pro ouvido do Gustavo Sampaio. E me lembro até hoje

da reação dele. Foi assim, ó:

– Claro que não. As pessoas têm inveja de você, Tetê. Você é a

queridinha dos professores, só tira notas boas.

– E isso lá é motivo pra ter inveja?

– Claro. Você é inteligente, mas não passa cola, não divide seu

conhecimento. E ainda é bonita. Ninguém aguenta menina

inteligente e gata.

– Gata. Ga-ta. O Gustavo Sampaio me chamou de gata. Quase morri.

Romildo, você não tem noção do que é ser elogiada por um cara como o

Gustavo Sampaio! Ele era perfeito. Sabe garoto perfeito? Muito

perfeito?

O psi me deixou no vácuo. Tentei explicar para ele o que significava

uma menina desajeitada, gordinha e excluída ser elogiada pelo Gustavo

Sampaio:

– Cara, nunca ninguém, NINGUÉM, do sexo masculino, que não fosse

da minha família, tinha me chamado de bonita. Se bem que… Pensando

bem, elogios à minha fisionomia nunca fizeram parte da minha

realidade. Nem meu pai, nem meu avô, nem meus primos, tios…

Ninguém abre a boca pra falar da minha beleza, nem da ausência dela.

Aí vem um Gustavo Sampaio, coisa louca de lindo e, vráááá!

– Vrá?

– Vrá! Me faz um elogio e vrá!

Pensa que Romildo se manifestou? Disse nada! Mesmo com a

quantidade de informações relevantes que eu tinha acabado de dar.

Custava ele agora fazer o cara legal e falar que eu era linda mesmo? Tá,

linda é exagero, ok. Mas bonita, pelo menos? Eu sei que não sou, mas

psiquiatras e psicólogos não existem para botar a gente para cima? Não,

né…? Tá bem, acabou o surto. Voltando à minha sessão de terapia…

– Eu sorri com todos os dentes quando ouvi o elogio do Gustavo

Sampaio. Sabe sorriso de bocão? Sorriso de boca toda? Boca louca, boca

descontrolada? Hum… Pela sua cara você não sabe. O fato é que não dava

pra parar de sorrir! Simplesmente não dava! Bom, daquele dia em

diante, o Gustavo Sampaio e eu passamos a nos relacionar. Viramos uma

dupla dinâmica. Ele ia na minha casa, eu fazia meu sensacional cupcake

pra ele, estudava com ele, via TV com ele, assistia a vídeos do YouTube

com ele… Quando ele contou que eu era odiada pelo simples fato de ser

boa aluna, cheguei a pensar em tirar notas ruins de propósito, pra ser

aceita, mas ele, sempre incentivador, me tirou essa ideia da cabeça.

– E o que aconteceu?

– Ah, Romildo… Em vez de eu virar uma aluna péssima, fiz as notas

dele aumentarem. Em pouco tempo, Gustavo Sampaio estava craque em

Português, História, Geografia, Matemática… Aí eu virei o retrato da

alegria ao lado daquele menino lindo. Passávamos o recreio juntos,

ríamos das mesmas piadas… Eu estava perdidamente apaixonada por

ele. Gustavo Sampaio era meu porto seguro, meu amigo, meu amor. Não

ligava pras minhas espinhas, meus quilos a mais, meus milhões de

defeitos, meu cabelo volumoso e sem corte, minha falta de vaidade,

minha pele mais branca que papel. Ele me respeitava, gostava de mim

como eu era.

– Olha só…

Olha só? A minha mãe tá pagando esse cara para ele fazer ESSE tipo

de comentário? Bufei, mas continuei:

– Até que um dia, depois de meses de relacionamento, estranhei o

fato de ele nunca ter me dado um beijo. Eu sou totalmente BV, Romildo!

Nem selinho em brincadeira de salada mista eu dei. Até porque nunca

ninguém me chamou pra participar desse tipo de brincadeira.

– BV?

– Não vai me dizer que não sabe o que é, Romildo!

– Barata Voadora? Barraqueira Venenosa? Boa Vigarista?

Que fofo! Ele fez piada (sem graça, mas fez)! Gostei do Romildão

(mesmo ele tendo rido da piada sem graça que ele mesmo fez)!

– É Boca Virgem, o que quer dizer boca zero-quilômetro. Nem o

espelho eu beijei pra treinar, tenho nojo da minha baba. Ninguém

nunca encostou a boca na minha boca. Entendeu?

– Eu sei o que é BV! Atendo vários adolescentes. Estava brincando

com você!

– Ah, bom! Que alívio. Então continuando: eu resolvi conversar com

o Gustavo Sampaio, mandar a real pro menino. Mentira. Eu parti mesmo

pra cima dele, num acesso súbito de falta de timidez, com a boca em

formato de bico pra dar a ele um entendimento imediato do recado.

– Taí uma atitude corajosa. Como foi?

– Ele gritou.

– Gritou? Por quê?

– De medo. Ele ficou com a maior cara de medo que eu já vi, fato. Sei

que sou exagerada, mas não estou exagerando. Juro.

– Não precisa jurar, eu acredito em você.

Segui contando ao Romildo que, refeito do susto, Gustavo Sampaio

disse que gostava de mim como amiga e acrescentou que tinha se

aproximado por interesse, já que seus pais só o levariam à Disney se as

notas dele melhorassem. Eu quis matar o Gustavo Sampaio, mas decidi

não matar. Ele queria ir para a Disney, tadinho. E foi sincero. Demos um

abraço e eu me contentei com o fato de não ter um namorado, mas pelo

menos ter um amigo para sempre, como ele jurou que seria.

– Então tudo terminou bem?

– Não exatamente. Ele espalhou pros amigos, pros não amigos e pros

ex-amigos da escola que eu estava desesperada pra arrumar alguém,

louca pra beijar qualquer coisa que respirasse, carente irremediável e,

catástrofe das catástrofes, que meu sovaco fedia a molho de tomate

vencido. E meu sovaco nunca fedeu! Nunca! Sou bem limpinha! Nessa

época eu tomava banho quase todos os dias, e sempre que me lembrava

eu passava desodorante. Ok, ficou meio nojenta essa frase, mas juro que

eu sou limpinha e cheirosa.

– Não precisa jurar, Tetê…

– Desculpa, é mania. Bom, minha vida virou um inferno depois da

traição do Gustavo Sampaio. Eu era zoada diariamente na escola. Muito

zoada. A ponto de desejar voltar no tempo, pros meses em que eu era só

ignorada. Foi péssimo. As pessoas agora me conheciam e me achavam a

louca encalhada! Pior! Virei alvo de pseudoengraçadinhos que não

perdiam a chance de fazer piada com minha atitude, com meu jeito, com

meu nome… Ganhei uns apelidos bizarros: Tetê-deprê, Tetê-encalhadaê,

Tetê-não-me-mordê, e um que virou o preferido da escola, Tetê do Cecê.

Tetê do Cecê!!! Ninguém merece, Romildo!!

Fiquei feliz que ele não riu. Nem fez cara de pena. Continuou com

sua cara de caneca vazia. Cara de nada.

– Foi bem difícil suportar as “brincadeiras”. Engordei oito quilos.

Todo dia era leite condensado com sucrilhos no café da manhã. E eu

comecei a fazer doces incríveis, né? Bolos, mousses, pudins… Fiquei

mais calada do que já era, minhas notas caíram e eu só queria ficar na

cama, comendo e chorando. Foi devastador.

Nessa hora eu comecei a chorar no consultório, na frente do Romildo.

Bateu uma vergonha… Mas não consegui segurar as lágrimas. O legal é

que ele tinha uma caixinha com lenços de papel ao lado dele e me

ofereceu para enxugar meu rosto. E só então eu percebi que outros

pacientes deviam chorar ali, o que me deu um certo alívio. Respirei

fundo e continuei:

– Mesmo tendo prometido pra mim mesma nunca mais amar

ninguém, eu logo me apaixonei pelo Alexandre Bueno, de outra sala. Ele

era baixinho mas tinha os ombros largos, o que eu achava lindo. Mas,

analisando o conjunto da obra, ele era bem feinho. Sabe filhote

prematuro de capivara? Não sabe? Bom, o que eu quero dizer é que ele

era perfeito pra mim! Decidi que, no papel de feia, tinha que gostar de

um feio. O hálito do Bueninho não era exatamente de flores, daí o

simpático apelido de “Boca de Cocô”, mas ele era engraçado – descrevi,

cada vez mais confortável em dividir minha história com o Romildão.

É, já éramos íntimos na minha cabeça.

– E é sempre bom estar por perto de gente engraçada, não é?

– Super é! – me empolguei na resposta. – Aí começaram a brincar

dizendo que Tetê do Cecê, euzinha, e Boca de Cocô, Bueninho, tinham

que ficar juntos. Mas ele um dia mandou um “Sai pra lá! Essa menina,

além de porca, é horrorosa!”. Assim, meu coração foi partido duas vezes

no mesmo ano. E eu mantive a promessa de que nunca mais iria me

apaixonar por ninguém. Ninguém! Ninguém!

– E é por essas histórias que sua mãe quer que você faça terapia?

– É, acho que sim. Minha mãe diz que não estou normal. Eu até acho

que não tenho como estar totalmente normal, sabe? Porque enquanto

tudo isso acontecia na minha vida, em casa o negócio estava mais

sinistro ainda, porque eu acompanhava em silêncio as brigas dos meus

pais. Eles nem tentavam disfarçar, quebravam o pau todos os dias na

minha frente, sem a menor cerimônia. Depois de um tempo, eles

decidiram se separar. E eu respirei aliviada. Sabia que ia ser melhor

pros dois. Eu me sinto meio culpada de ficar aliviada com uma

separação, mas…

– Não tem que se culpar, Tetê. As brigas dos seus pais não são culpa

sua, e ninguém gosta mesmo de viver em um ambiente assim.

Com aquelas palavras, Romildão tirou um piano muito pesado das

minhas costas. Até suspirei aliviada. Prossegui:

– Quando minha mãe começou a procurar apartamento pra morar,

meu pai perdeu o emprego na multinacional em que ele trabalhava fazia

séculos. Ele era respeitado, eu acho, e ganhava bem… Não era rico, mas

nossa vida era legal na Barra, nunca faltou nada lá em casa. Mas a crise

chegou, você sabe, e a empresa cortou muitas cabeças, inclusive a dele –

contei.

Dois lagos gigantes se formaram nos meus olhos assim que eu dei

uma pausa no meu desabafo. Baixei a cabeça.

– Pode chorar à vontade, Tetê – disse Romildão fofo, passando de

novo a caixa com lencinhos de papel.

E eu chorei, mas só um pouquinho. Tinha muito mais coisas para

dividir com o psi.

– Pior de tudo foi descobrir que meu pai gastava todo o dinheiro que

sobrava apostando em cavalos, e, além disso, ele devia a um e a outro,

devia pro banco e acabou poupando praticamente nada durante todo o

tempo de empresa. Resultado: ficou sem dinheiro.

– E como isso bateu em você?

– Mal, né? Malzão. A gente acha que nossos pais são perfeitos e tal, e

nesse dia descobri que ele não era. Nem economizar ele sabia. Fiquei

bem magoada com o descaso dele com a minha mãe e comigo. Então eles

decidiram dar mais uma chance ao casamento. Mas acho que essa

decisão não tem nada a ver com amor. Tem a ver com grana. Mais fácil

pro meu pai ficar casado do que bancar nós duas longe, duas casas,

essas coisas…

Era difícil demais relembrar aquilo tudo… Mas falar e,

principalmente, me ouvir falar tinha um poder de melhora avassalador.

A minha alma parecia mais leve.

– E como você encarou essa mudança?

– Achei uó! Uó! Tivemos que mudar de mala e cuia pra Copacabana,

pra casa dos meus avós, na rua Siqueira Campos, porque meus pais

precisaram vender o apê em que a gente morava no Jardim Oceânico, na

Barra, pra pagar as dívidas e ter algum dinheiro pra viver, já que meu

pai ainda estava desempregado! E eu, que sempre gostei de ser sozinha,

passei a dividir o teto com pai, mãe, vô, vó e meu bisavô, pai da minha

avó.

– Sei…

– E na semana que vem, eu vou começar em uma escola nova e, pior, é

uma nova fase, é o Ensino Médio. Estou morrendo de medo. E se a zoação

e o bullying rolarem de novo? E se eu não conseguir me enturmar? Todo

mundo já deve se conhecer por ser da mesma escola desde o

Fundamental. Mas eu vou ser a nova, o peixe fora d’água… Estou bem

insegura com tudo!

Tive vontade de perguntar pro Romildão: tem como eu ser uma

adolescente felizinha e serelepe? Tem? Tem? Mas eu mesma

responderia: Não! Não tem!

– Sim, escola nova, Ensino Médio… É compreensível a insegurança.

Mas veja pelo lado bom, Tetê. Quem sabe não vai ser uma experiência

muito melhor que na escola anterior? E é uma oportunidade de fazer

amigos também.

– É… Olhando por esse lado, pelo menos aquele horror da escola da

Barra, os apelidos e o Gustavo Sampaio eu não vou ter que encarar mais.

– Sim, é isso. Mas, voltando ao assunto da sua família, sua mãe

trabalha, não é?

– É, ela trabalha num escritório grande de advocacia, na parte de

contabilidade, mas odeia o que faz. E o que ela ganha não daria pra

manter a vida que a gente tinha. Agora ela diz que meu pai é um

acomodado, e usa muito essa palavra pra falar dele. Aliás, os dois

continuam brigando. Meu pai se nega terminantemente a procurar

emprego. Então é ela quem lê o jornal à procura de oportunidades de

trabalho. Circula várias vagas que têm a ver com o perfil dele, mas ele

dispensa todas, diz que são oportunidades insignificantes, que não vai

se sujeitar a um trabalho menor do que sua “imensa capacidade

intelectual”. Nunca achei meu pai essa inteligência toda, mas

autoestima equivocada é isso aí, né? Um dia teve um diálogo bizarro

entre os dois – e imitei meus pais falando para o psi:

– Às favas com a sua intelectualidade, Reynaldo Afonso! Emprego é

emprego. Você tem que trabalhar para botar dinheiro em casa. Eu

sozinha não dou conta!

– Vai aparecer, Helena Mara! Calma! Essa sua pressão não faz

nada bem para mim.

– Ah, sim. Meu pai se chama Reynaldo Afonso e minha mãe Helena

Mara. E sempre que eles brigam usam os dois nomes, e parece que a

agressão fica maior ainda.

– Também não faz bem para os meus pais ter você de encosto,

vivendo à custa deles,Reynaldo!

– Sei… Falando nos seus avós, como está sendo a experiência de

morar com eles? – quis saber Romildão.

– Nada de mais. Estamos lá há dois meses e 22 dias. O passatempo

preferido da vovó Djanira é falar dos outros, de mim inclusive, se

metendo na minha vida, e ler o obituário no jornal. Não sei por que tanto

interesse em saber quem morreu. Ela tem uma certa fixação com o

assunto morte e acha enterro um programão. Um dia me chamou pra

passear no cemitério com ela, e “apreciar a beleza do silêncio”. Eu

estava deitada lendo A culpa é das estrelas pela milésima vez quando

ela veio me chamar pra uma “volta no paraíso”. Depois eu que sou a

louca.

Romildo apenas deu um leve sorriso.

– A minha família se comunica aos berros, mil decibéis acima do

normal.

– Olha só, e você fala tão baixinho, tão pra dentro…

– Exato. Adoraria saber como é viver numa casa sem gritos –

desabafei. – Agora estou me adaptando ao fato de dividir o quarto com

meu bisavô. Ele tá ficando surdo e quando ronca parece que tem uma

orquestra sinfônica no peito, sabe? Não, não sabe, claro…

– Sei sim, querida – interagiu ele, com um sorrisinho discreto. –

Bom, mas infelizmente nosso tempo acabou.

Pensei: Já? Só não verbalizei. Por dentro eu não sabia se queria falar

mais, se queria repetir a dose outro dia, se queria vê-lo novamente nesta

vida…

– E qual é meu diagnóstico? Eu sou normal? Sou maluca? –

perguntei, morta de medo da resposta.

– Nunca uso essas palavras, Tetê. Como psiquiatra e psicólogo, eu

diria que você é uma típica adolescente, com questões próprias da sua

idade. Está passando por uma fase delicada com sua família, sim, e a

terapia pode ajudar você a superar seus problemas e a colaborar para

que se socialize mais, mas precisa querer. Tem que partir de você a

vontade de vir uma vez por semana, e não da sua mãe. É você que tem

que querer, certo? Essa decisão tem que ser exclusivamente sua.

Amei Romildão.

Levantamos e fomos saindo em direção à sala de espera. Minha mãe

estava aflitíssima me esperando e foi logo querendo conversar com

Romildão e saber dos meus “problemas sérios”.

– São muitos remédios que o senhor prescreveu, doutor? – mamãe

logo perguntou.

– Nenhum remédio.

– Nenhum remédio? Como?

– Calma, dona Helena Mara, não é nada que preocupe muito, é coisa

da idade. A decisão de fazer terapia é inteiramente dela. Semana que

vem eu ligo para a senhora pra ver o que a Tetê decidiu. Caso ela queira

continuar, falaremos sobre horários e honorários. Mas eu deixo aqui

uma sugestão: ela deveria fazer alguma atividade física ao ar livre, isso

ajuda muito. Endorfina! Também recomendo se matricular em um curso

de teatro, para vencer a timidez e fazer amigos.

Concordei com a cabeça, sabendo que jamais faria nenhuma

atividade ao ar livre. Detesto natureza. E teatro neeeem pensar. Sou

muito envergonhada.

Saí de lá aliviada.

– Viu, mãe? Não sou anormal nem maluca! – falei triunfante.

– Você é que pensa! Péssimo esse médico. Péssimo. Vou perguntar

no trabalho se alguém conhece outro bom profissional. Quero uma

segunda opinião. Nunca mais confio nas indicações do Moacyr, aquele

amigo do seu pai. Não sei por que fui pedir ajuda logo para ele…