Capítulo 5

O PROFESSOR TONY entrou na sala para a primeira aula. E

realmente era espantosa a profusão de pelos nos orifícios da sua cabeça.

Eu não conseguia olhar para outra coisa. As palavras saíam da sua boca

mas eu só via seu nariz e suas orelhas. Pareciam ter vida própria. Era

um urso em cada orelha, um são-bernardo entalado em cada narina. A

imagem do horror. Do horror!

Comecei a pensar no que aconteceria se os ursos resolvessem caçar

os são-bernardos nunca tosados e a imaginar os cachorros, coitadinhos,

fazendo de tudo para entrar no nariz do pobre professor, sem sucesso,

claro. A mente voou para longe e eu visualizei os ursos correndo sobre a

bochecha do Tony. E os são-bernardos nunca tosados desesperados, com

as bundinhas balançando do lado de fora do nariz e…

Droga!

Não foi à toa que tive uma crise de riso. Sabe aqueles risos que vêm

muito de dentro? Do peito, do estômago, do pulmão, do útero, sei lá de

onde? Riso incontrolável, riso que você sabe que tem que parar mas não

consegue? Riso que vira gargalhada infinita com direito a lágrimas

escorrendo pela cara?

Eu acho que ri pelo conjunto da obra: pelo alívio de ter feito dois

amigos no primeiro dia de aula, pela cena dos cachorros fugindo

desesperados dos ursos, por eu agora saber que precisava tirar a

sobrancelha e o buço também (não era implicância materna), pelo

nervosismo com a mudança de escola…

Quando eu já era o alvo de todos os olhares, o professor Tony parou a

aula.

– Algum problema, aluna-nova-que-já-quer-ir-para-a-sala-dodiretor-no-primeiro-dia-de-aula?

A gargalhada forçada e estridente de Valentina ecoou na sala. Passei

a odiar Valentina oficialmente naquele momento.

– Fala sério, professor! Nunca teve ataque de riso, não?

Claro que eu não mandei essa! Imagina! Só pensei. Mas achei que ia

ficar divertido escrever o que eu adoraria ter dito.

Meu riso cessou e eu vermelhei. Nossa, devo ter ficado mais que

vermelha, provavelmente fiquei roxa-quase-azul, de tanto que minhas

bochechas queimaram. A cara toda ardeu de vergonha. Poxa, eu não

podia ser feliz nem um pouquinho?

Não, não podia. E não podia mesmo, caramba! Sempre fui boa aluna e

não queria causar má impressão logo no primeiro dia. Se tem uma coisa

que gosto de ser é aluna exemplar. Pedi desculpas, Tony retomou a aula

mas… algo ainda pior que uma bronca na escola nova aconteceu.

Um pum na escola nova.

Sim, um pum silencioso, daqueles com um cheiro horrível.

Aqueles que vão chegando de fininho e ninguém consegue ficar

indiferente.

Não é para rir.

Sério, não é para rir.

O que eu vou contar foi uma tragédia. Uma tragédia grega. Foi a

morte.

De repente, o cheiro estava abominável. Cheguei a prender a

respiração por alguns instantes.

Todos estavam quietos fazendo a tarefa, ninguém falava nada,

ninguém se manifestava. Mas eu via que as pessoas se mexiam,

desconfortáveis.

Que turma civilizada!, suspirei aliviada.

Se fosse na outra escola, já iam ter parado a aula para falar do fedor.

Isso é que é colégio bom! Gente madura e equilibrada! Gente que sabe

que pum é normal. Que releva, porque sabe que pum é algo da natureza

humana, e todo mundo está sujeito a deixar escapar um. E ninguém é

imaturo aqui a ponto de comentar uma bobagem dessas.

Estou chocada com a maturidade da tur…

– Caraca! Quem comeu repolho com ovo no café da manhã, hein? Tá

brabo o negócio aqui! – gritou um menino visivelmente nada maduro e

equilibrado se abanando com o caderno.

– Repolho com ovo só, não! Repolho com ovo e feijão! – acrescentou

outro de olfato apurado que certamente não achava pum algo normal da

natureza humana.

Se bem que mesmo uma pessoa com o nariz entupido ficaria meio

chocada com o cheiro. Estou sendo sincera.

Eu, coitadinha de mim, só tinha comido meu estupendo biscoito

amanteigado de café da manhã. Nada que gere gases ou coisas do tipo.

– Gente do céu, alguém abre a janela, peloamorrrr! – pediu

Valentina, a besta, mostrando que o cheiro tinha chegado ao fundão da

sala.

A turma estava em alvoroço. Ninguém mais prestava atenção na aula.

Até o Tony se abanava.

– As pessoas não sabem que existe banheiro, pô? – questionou um

ruivo.

– Gente, isso foi aqui na frente! Deus me livre e guarde! Alguém está

podre por dentro! Ou então é uma bomba. Corram e salvem suas vidas

enquanto é tempo! – sugeriu Zeca, causando risos gerais.

– Ia ser no mínimo digno se o criminoso assumisse a culpa – gritou

Erick.

O Erick se manifestou.

O Erick.

O Erick!!!

Gulp!

Sem pânico, sem pânico… Respira, Tetê… Respira, pedi a mim

mesma. Não tão profundamente, Tetê, não tão profundamente porque

tá brabo.

Risos na sala. Mais risos. Risos se multiplicando na velocidade da

luz.

Tony pediu silêncio. Aos poucos a turma obedeceu.

Silêncio. Silêncio.

Tetê, fica tranquila, porque não foi você. Fica quieta e continua com

cara de paisagem ignorando o que acontece em volta, Tetê. Isso, muito

bem, elogiei meu desempenho exemplar.

Mais silêncio. Silêncio de cemitério.

Ótimo!

Continua calada, Tetê. Ca-la-da, ordenei para meu lado tagarela.

Repete comigo: “Não fui eu, está tudo bem”, “Não fui eu”, “Não fui

eu…”

– Quem foi? – algum idiota gritou do meio da sala.

E eu, cretina, tapada, imbecil, fiz exatamente a última coisa que eu

deveria fazer. Eu estava tão concentrada e com tanto medo que acabei

gritando a frase que tinha passado na minha cabeça.

– Não fui eu! – berrei (sim, berrei) de olhos fechados,

desobedecendo minha própria ordem.

Gargalhadas gerais.

– Quem nega é sempre o peidorreiro! – condenou um moreno.

Peidorreiro? Sério!? Não, isso não estava acontecendo.

– Olha a boca, Thales! – bronqueou Tony.

Mais gargalhadas. Kkk pra cá, kkk pra lá. Nossa. Tudo muito

engraçado. Muito engraçado mesmo.

– Mas não fui eu mesmo! – repeti.

Burra. Novecentas e noventa e nove mil vezes burra. Todos

gargalhavam, menos eu. Forcei uma gargalhada, para me sentir parte da

turma. Péssima gargalhada. Logo depois, para piorar a humilhante e

devastadora situação, adivinha o que a burrona aqui fez? Saí correndo

da sala, prendendo o choro. E assim foi o primeiro tempo da primeira

aula no meu primeiro dia numa escola nova.

No intervalo, minha situação não melhorou, não.

– Sabe que seu apelido vai virar peido, né? – alertou Zeca.

Peido? Pei-do? Eu estava perdida. “Peido” ninguém merece. Preferia

“Tetê do Cecê”. A que ponto cheguei, meu Deus!? E só tenho 15 anos!

Quinze anos!, desabafei com as fadas que moram na minha cabeça. Eu

não tinha soltado o pum. Que apelido injusto! Eu seria acusada de um

feito que não era meu!! A falsa autoria de um peido do qual não sou

dona. Era só o que me faltava. Eu era uma errada mesmo.

– Calma. É só não dar trela que eles param de chamar – aconselhou

Davi.

– Já estão me chamando de… de p-pei…?

– Já – responderam Zeca e Davi.

– Mas não fui eu!

– É, mas quanto mais você tentar explicar, pior. Agora deixa quieto.

Mas não tem problema. Eles só queriam alguém pra zoar. Relaxa! –

disse Zeca.

Droga! Que péssimo!

Péssimo? Eu disse péssimo? Nada péssimo! Eu tenho dois amigos

que me apoiam! E que não me julgaram! E não me xingaram do apelido

idiota. Não riram e não me criticaram. E continuaram meus amigos,

falando comigo, normalmente. Tudo bem, o Zeca riu, mas normal,

tombos e puns geram riso desde que o mundo é mundo! O fato é que eu

agora tinha dois amigos. Que me deram seus números de celular para a

gente se falar! Quer coisa melhor que isso? Isso se chama felicidade!

Felicidade total! Felicidade geral! Eu ri e eles riram comigo.

– É só não ligar para as provocações – ensinou Davi. – Até porque,

vamos combinar, quem nunca passou por momentos de flatulência

indesejada em lugares inadequados, não é mesmo?

– Fale por você, Davi. Se você faz esse tipo de coisa, não me bota no

meio. Nem sei o que é isso – desdenhou Zeca.

– Ah, claro. Você não sabe o que é pum. Nunca soltou um punzinho

na hora errada, Zeca? – debochei.

– Imagina! Nunca! Nem sozinho no escuro – devolveu ele.

– Palhaço! – ataquei fofamente.

– Aliás, esse foi um dos meus apelidos. Bozo, pra ser mais específico

– confessou Zeca. – Uma época em que eu estava bem mais magro, as

calças ficavam largas e esquisitas. E a minha canela era fininha, os pés

gigantes. Parecia mesmo que eu usava aqueles sapatos de palhaço. Eu

tava beeeem Bozo. Até o cabelo era meio parecido.

– Você não ficou chateado?

– Nem um pouco, Tetê. Eu estava Bozo, não disse? E mesmo quando

algum apelido me abala eu finjo ignorar. Por isso nenhum emplacou. E

olha que me chamaram de várias coisas, Tetê: Flor, Diva, Ru Paul,

Malévola, Dorme…

– Dorme?

– É. De “dorme na caixa”.

– Por causa de defunto?

– Defunto fica no caixão, bobinha! Quem dorme na caixa é boneca!

Garota lesada!

Rachei de rir.

– Mas desse apelido eu gostei – comentou meu segundo novo grande

amigo. – Pelo menos tem humor.

Zeca é uma piada, logo cheguei à conclusão. E gente boa. Sem saber,

me deu um grande ensinamento: é possível, sim, lidar com as zoações

sem se sentir (tão) na lama. É só não levar a sério.

– Não é a gente que é ruim, eles é que são imaturos, sem noção e sem

bom senso, por não saberem quão espetaculares nós somos! – Zeca

anunciou.

– A gente é espetacular? Sério que você acha isso? – questionei.

– “A gente” é muita gente. Mas que EU sou espetacular, eu sou,

amorrrr – brincou o Zeca, debochando e se fazendo de diva.

Risos e mais risos. Como era bom ter com quem conversar!

– A gente também é, Tetê. – Davi entrou na brincadeira da

superautoestima. – A gente não pode ficar se lamentando por causa de

um bando de acéfalos. – E diante de nossas caras de ponto de

interrogação, ele completou: – Carambola!, vocês dois. Acéfalo é sem

cabeça! É a palavra que meu avô usa para xingar as pessoas ignorantes!

Ele disse carambola! Não é maravilhoso?!

– Isso aí! Um bando de ignorantes, Davi! – Zeca ratificou o amigo.

E a segunda-feira correu bem, apesar do ataque de riso, do pum do

qual eu virei a dona e do apelido infame. Quem liga para isso? Eu agora

tenho amigos!, era a frase que não saía da minha cabeça.

Muito menos do meu coração.